May là cu Tèo chịu khó ghi lại, sau khi đã tra hết 2 cuốn tự điển thì đây là bản dịch chính xác nhất.

Anh chồng:

- Sugar you you go, sugar me me go

- Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi

Cô vợ:

- You think you tasty?

- Anh nghĩ anh ngon lắm hả?

 Anh chồng:

- I love toilet you go go

-Tôi yêu cầu cô đi đi

Cô vợ:

 - You think you are belly button of dance pole? You live a place monkey cough flaming crow, clothes house country!

- Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê!

Anh chồng đáp lại:

- You onion summer me three down seven up. That is enough listen.

- Cô hành hạ tôi ba chìm bẩy nổi. Thôi đủ rồi nghe

Cô vợ mếu máo:

- Me take you, you poor fall spinach, two table hand white!

- Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mùng tơi, hai bàn tay trắng.

Anh chồng thấy vậy tội nghiệp:

- You eat criminal too much, no star where, we can do again from head

- Em ăn gian quá, không sao đâu, mình có thể làm lại từ đầu

Cô vợ nguôi giận:

- I no want salad again!

- Em không muốn "cải" (cãi) với anh nữa

 Cả hai : "Ok, Ok "chụt! chụt !

RẺ MÀ HIỆU QUẢ

Ba bà sồn sồn gặp nhau. Một bà than thở:

- Tui cắt mắt, sửa mũi hết gần 4 ngàn, mà ông chồng vẫn bảo chưa đẹp.

- Sao bằng tui, độn ngực $5,000, mông $2,500 mà ổng chưa vừa ý!

- Tui tốn có $10 mà ổng khen nức nở.

- Sao hay vậy?

- Mua cho ổng chai Cognac.

CÓ TÀI

Một cậu bé khoe với bạn:

- Anh tao vừa tốt nghiệp Mỹ thuật là được Viện Hàn Lâm Nghệ Thuật ở New York đặt hàng đó mậy!

- Giỏi quá hen. Tranh treo ở đâu?

- Ngay đại sảnh, đi vào là thấy liền.

- Ngầu hen. Tên bức tranh là gì?

- “Nhà vệ sinh, quẹo trái”.

VẬT NGUY HIỂM

Đứa bé 5 tuổi dẫn bạn đi thăm nhà:

- Đây là phòng tớ, phòng này của chị tớ...

Đến phòng mẹ, đứa kia nhìn thấy một cái cân điện tử, bèn hỏi:

- Cái gì đây?

- Ấy, đừng đụng vào, đau lắm đấy! Tớ thấy mỗi lần mẹ tớ giẫm lên đấy, bà la như cháy nhà

ĐỨNG ĐẦU

Ông nọ khoe với khách:

- Thằng con tôi mới đi học mà toàn đứng đầu lớp đấy!

- Giỏi vậy à!

Vừa lúc đó thằng bé về đến, ông bố hỏi:

- Hôm nay con đứng thứ mấy nào?

- Hôm nay trời mưa, cô giáo bảo khỏi xếp hàng ạ

CON LỪA

Chàng nọ đi thám hiểm, bị lạc vào một bản làng. Trời tối, chàng ghé một căn nhà xin ngủ nhờ...

Chủ nhà vui vẻ

Sáng hôm sau, anh chàng đến cảm ơn chủ nhà, ở cầu thang gặp hai cô gái xinh như mộng

- Các cô là ai?

- Chúng em là con gái chủ nhà. Thế còn anh là ai?

- Tôi là… con lừa

 KẾT QUẢ

Bà Tám hỏi cô Hai:

 - Nghe nói hôm qua cô đi nghe nhạc cổ điển. Thế nghe những gì?

 - Đủ cả! Con Hoa sắp sửa bỏ chồng, Bà Tư mới mua được bộ tóc giả ngoại, ông Năm vừa mới đụng xe

TAI HỌA

Một nữ ngôi sao điện ảnh đang ngồi ăn trong nhà hàng thì một anh chàng tiến đến:

- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một sân quần vợt gần đây.

- Tôi không bao giờ chơi tennis.

- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?

- Tôi không có thời gian đi biển đâu.

 Anh băn khoăn:

- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?

Cô mỉm cười:

 - Chắc anh gặp tôi ở rạp chiếu phim.

- A, phải rồi. Cô bán đậu phụng rang ở mé bên phải cửa rạp phải không?

RỂ QUÝ

Cô gái dắt người yêu lần đầu về nhà. Chàng trai gặp bố cô gái, mở đầu câu chuyện:
- Bác có thuốc lá không, cho cháu điếu.

- Anh hút thuốc hả? - Bố cô gái hơi ngạc nhiên.

- Dạ, cũng ít! Chỉ khi nào uống rượu, nhậu nhẹt thôi.

- Uống rượu, nhậu nhẹt?

- Dạ thì nhiều khi đánh bài bạc, thua cháy túi nên uống rượu giải sầu vậy

- Lại còn bài bạc?

- Dạ! Thì ở tù biết làm gì hơn?

- Tại sao vô tù? - Ông bố bật ngửa

 - Tại lần trước, người yêu cũ cháu dắt cháu về nhà chơi mà ba cô ấy không đồng ý

http://macphuongdinh.blogspot.com/

CHUYỆN ÔNG KHIẾM THÍNH:

Một ông lão bị khiếm thính rất nặng trong nhiều năm. Cuối cùng cũng chịu đi Bác Sĩ và được cung cấp một thiết bị trợ thính rất hợp với ông .

Một tháng sau ông tới tái khám, Bác sĩ nói :

- Xem ra dụng cụ này rất hợp với ông, không cần phải thay thế cái khác. Chắc là gia đình rất vui khi ông có thể nghe được bình thường như trước đây ?

Ông lão bèn trả lời :

- Tui vẫn giữ im lặng, chưa báo cho ai biết chuyện này, Nhưng sau khi nghe nhiều mẩu đối thoại của người trong gia đình, tui đã thay đổi di chúc 3 lần trong tháng qua...từ vợ sang con trai, sau đó là con gái và cuối cùng là con chó của tui !

CHUYỆN HÀNG XÓM

Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa.Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra.
Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời.Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh.

Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.

Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa.

Người vợ mở cửa.Cũng người đàn ông đó:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.